威尼斯车站第九站台    复制

 为什么镜头都不是直对着人物，而是隔着一些装饰或者玻璃，抑或是人？感觉好奇怪，距离感很强 。画面感让我想起《春光乍泄》、《东邪西毒》，不愧是王家卫。

电影里“蓝莓派是没有客人会选择的，是被人忽略的，但并不是表示它不好。”没有爱的人，不是他或她不好，只是没有遇到想要“吃它”的那个人。白色牛奶流进深紫色的蓝莓派中，总有个人会选择去试着品尝一下。都市中寂寞男女，很容易相处但永久的孤独感挥之不去，有的时候不是别人不了解你，而是自己拒绝所有想要探究的人，这个蓝莓派是“非卖”。其中有一个镜头让我想起了前些日子看过的一本书，开咖啡店的寂寞男人，和影片里裘德洛的咖啡店有一样寂寞味道。

     我喜欢这部电影，琼斯离开纽约越远，就像风筝被放得越高，飞离的世界就越广阔，内心就会越自由，脸上会露出舒服的笑容。但总会有个逃离的起点，被放在心里用来怀念，像条看不见的细线，连着牵挂。与能懂的人聊聊心事，走在路上，看看别人，却无法了解。当爱人离去，是留守还是远走，等待还是放弃，爱，是用来希望还是用来忘记，寂寞是面对熟悉的事物一天又一天的重复，还是选择在路上的不同风景来坚持一个人的欣赏。

当刀刃毫无声响地没进他的身体里，他脸上的悲哀更显苍白，双瞳中光彩在消失。红色的血液顺着刀柄缓缓流到她的手上，粘滑的精华散发出奇特的香气，扰乱了四周的空气，她感到一阵窒息，不自觉得大口吸气。深红色的液体凝固在皮肤上，残留着属于他的温度。空气中血液的芳香慢慢变成死神的气息，令她浑身战栗。她抱紧他的身体，任泪珠滑过面颊，渐渐失去生命感的躯体，丧失了所有欲念。失去的21克带着最后的留念转身走进那团黑暗，投进黑色羽翼的怀抱。她默默地注视，随即死去……

从那天起，她就不再说话，不再倾听，变成了一具只会呼吸的尸体。

最近没什么事可做，完成工作后，就整日在网上看电影，竟然已经开始看以前决不会涉及的恐怖片了，估计我真的是无聊的“不要命了”，有时还会捧着手机看网络小说，看完了《鬼吹灯》、《盗墓笔记》……昨天半夜在回宿舍的路上，与野猫玩了一回眼神的“对决”，一身雪白的白毛，一张似笑不笑的脸，在月光下，就直勾勾的瞪着我，我当然回瞪回去，可脑袋里的恐怖画面却不停快进，5秒钟后，它瞄的一声就败下阵来，扭着屁股转身就颠儿了，我长舒了口气，撒丫就一路跑回去了，也不知道自己胆大还是胆小，晕！

  自打意大利被淘汰，看着皮皮在卡纳瓦罗的安慰下流下了眼泪，连决赛都失去了兴趣，西班牙夺冠，拖雷斯进球，这个在06世界杯就已经让人印象深刻，有着雀斑的可爱大男孩，会有更好的未来吧，卡西确实让人信任啊，也很喜欢比里亚，却没想到会是西班牙淘汰了意大利，郁闷啊……

   越来越喜欢皮皮了，喜欢他踢球时的沉着，从容，喜欢他会在球队失利时流下的眼泪尤其是在他根本不能上场的情况下，这种伤心有一份不甘心，很希望皮皮能拿到欧洲杯，这样作为一名职业球员，几乎最高的荣誉就都可以收入囊中。人生里总会有所谓的遗憾吧。

    姥爷脑出血半边身子瘫痪了，现在在恢复当中，可能是因为爸爸去世的关系，我竟然不会觉得难过，生老病死人之常情，人根本就不知道老天会怎么“玩你”，照顾好姥爷就好，其实是很正常的事，长大了有些人就会离开，避无可避。

    我可能是有一点无情吧，有一点自私，只想自己方便就好，做不到与外人太亲密，不会暴露太多的自己，就拿别人的事说三道四，当做谈资。看起来很随和热心，其实内心很冰冷，喜欢看演戏，有时自己也会演戏，当然为了达到自己的目的。不过不会害人，只为了能更好的融入其中，做别人都做的事，只是有的时候不屑去做，又不的不做，显的假了吧唧，比如讨好上级……这样说不出是快乐还是不快乐，为了自己，总会有些虚伪妥协。凡人一个！

    工作不是很忙，天气不是太好，心情一般一般，艳遇一个没有，笑话都是带色，身边总有禽兽，我是植物一个，安全安全，可悲可悲啊

       刚刚看完《恋恋笔记本》竟然哭得一塌糊涂，影片最后体会到一种伤心，就哭了出来。两个人能相守一生，是爱让时光变的短暂，原来相爱了，还是会奢求那天长地久。懂得珍惜了，才会得到幸福。所以《断背山》留下的无奈与遗憾，是染血的衬衫旧日的回忆。或许只有童话故事里才有王子和灰姑娘永远幸福生活在一起的结局……

      有的时候对自己感到奇怪，为何总是执着于爱情中不能自拔，人是不是天生就被装了某种“爱情程序”，程序有一天被激活了，就会不停的按照指令一丝不苟的为爱痴狂。这可能是魔鬼的诱惑，又或是上帝的仁慈，爱会带来什么，会为生活添点什么，会在一个人身上结什么样子的果实，这似乎都是神秘而不可知的。亲自推开那扇门，信步而入，谛听心底的声音，希望那时会有一个身影名叫爱情。

    最近在读荣格的自传，初涉他的理论，他的故事，觉得新奇有趣，人或多或少都会有一两个印象深刻的梦境或是幻觉，困扰过你，然而记忆是可以被篡改的，回忆似乎并不可靠……

   我经常会做些奇怪而复杂的梦，甚至会有情节故事发生，可能是平常电影看多的缘故，梦境里会有江湖的恩怨情仇有江南的竹林有无边的沙漠，有谋杀，有尸体，有自己的经历也有看似是他人的故事，那有时是真切的发生只有醒来的时刻才能意识到刚刚只不过是梦境，而有时半梦半醒之间自己既在梦中又在梦之外窥视。那些有象征性的梦，事物以符号的形式出现在奇特的背景画面中，像谜题一般让有心人费解，而谜底却有可能是引导你前进的方向标，是你自己为自己找到的出口，当然天机不可泄露，一切无法言说，但似乎可以窥见到，那不是未来的预示，而是你心之所向，是你不用询问，答案就在心，不可说，不可说的玄机。这是诱人的思考，是按照藏宝图寻找宝藏的游戏。

    有过两个纠结于心的幻象，在一段时间里盘旋在脑中，一个是我被一把西式花剑从心脏处刺穿，整个身体挂在剑上，头向下，双腿双脚无力的垂着，这是一个停格的画面，而有的时候又能看到自己被花剑贯穿身体的整个过程，剑身渐渐没入身体，没有血的印象。这个不知能不能称为幻象的画面，有一天不知怎的就出现在我的脑中，并持续相当长的时间，一遍一遍重放，每当我想起它时就有一种能安抚我内心的力量，让我觉得轻松，这很不可思议，让我迷惑了很久；另一个是夜晚，很暗，很宁静，四周是一片树林，中间有一圆形空地，一个穿白衣的女子，像武侠电影中的轻功高手一样，施展绝技，掠过树林，轻松落在空地上，这一直是个动态的画面，女子从远处飞来，降落在空地上，随落势向前移动两步，女子从容下落的飘逸和恬静的氛围是感觉的到的。

              坐在梵高的咖啡馆，点上一杯卡布奇诺，在繁星的蓝色诱惑下，与黄色向日葵定下明年秋天的约会，那是刀刀在梦之河中守望的一叶小舟……

              在多年以后，夏日夜晚，遥望星空，还是能听见他狂跳的脉搏，看见他纤细的手指间颤抖的画笔，他与他的疯狂跨过了时空的河流，进入了死亡的彼岸，转生成炫红的花儿，他的魂魄幻化成线条与色彩在尘世间流传，我们只能抬头仰望，却无法亲近……

      最近很乱，很想一个人简单的生活，却不断被“好心人”打扰，不停的相亲让自己烦躁，生活究竟能不能按照自己的“调子”，给自己安宁？

我们都不知道未来会怎样，一场地震，或许有的人还不清楚到底发生了什么就没了命，那些经历天灾而活着的人还能像以前一样吗?失去了亲人，自己却还活着，眼看着周围的朋友邻居的尸骨，是该为自己庆幸，还是觉得老天如此残酷？

      当爸爸离开我的那天，或许再大的不幸都不能侵入我的心，是麻木了还是真得觉得人生就不过如此而已？

北京的天气反复无常，家人在为我的“终生大事”枉费心机，我知道，我开始不再对任何人保有能一起生活这种简单愿望，人还是赤条条来去无牵挂的好。

      为什么会害怕孤独，在爸爸去世后，那种不安与恐惧让人窒息，会在世上只剩你一人孤零零的绝望，你会想找个人陪伴，一个能陪你时间长于父母的人，在他们离去后，有人会在你身边，是的，你会希望有这么一个人，帮你渡过寂寞，陪你走过余生，而这一切真得是因为我们害怕孤独吗？

      无法交往，与愿不愿意去交往已经是两个概念的事情，每个人或许都清楚他们身上正在出现的问题，却无力挽救，或者明明知道却任其发展，问题会越来越严重，直至疯狂，我们隐藏住我们的问题，像平常人一样生活，我们知道身份被暴露后的结果，我们准备用最简单的方式结束掉着一切的荒谬，这荒谬的世界，上帝在随意篡改着剧情，用天灾人祸考验着信徒的忠诚，我们摆脱不了，何不就选择结束……

        在海上，一艘渔船，老人，少女，爱情，欲望，自赎，解脱

       当主题音乐缓缓响起，天上的月儿散下淡淡青光，海睡了，老人拿出琴弓，拉起了琴，音乐声透着凄楚，挣扎，又在尾声慢慢归于平和……渐渐我觉得导演拍这部电影只是为了这段音乐，尤其是古琴发出的弦乐声，有人的情感在里面，像是有生命有感悟的乐器，与主人心意相通。

      导演总是将畸恋当作主题来讲述，却往往能拍出清淡优美的感觉，将那种狂躁的欲望洗练成绕指柔的缠绵悱恻，所以老人是可怜的，在影片最后用一贯的现实与虚幻相结合的方式，让少女完成了老人的梦想……

      喜欢《空房间》，《弓》，《撒玛利亚女孩》，是那部《坏男人》让我对电影的了解更深了一层，对人性更加着迷，我不明白何以导演会写出那样一封道歉信，在我眼里他已经足够超脱，经历《春去秋来》历练，为什还会在意“票房”的成败？

     听着这段音乐，想来或许我们都有属于自已的挣扎，欲望与现实的冲撞，折磨着“心”，暴风雨后的海，水天一色，有种慵懒的悠闲，经历“劫数”的我们，是否能看破参透，感悟到一些能治愈自己的平和？

　　　周六很忙，计划买笔记本，中关村，东跑西颠，一整天跑上Ｎ家笔记本代理店，咨询，比价，晚上５点左右就搞定，很多人都说我冲动，我只是想买就买了，周日赶上“华堂”店庆，又忙着买包包，忙着买鞋子，看着不情愿陪我逛街的郭郭，还要忙着和她吵架……两天时间，很快过去。

　　可这个周末让我怀念的却是星期五晚上，那个音像店里的男孩。很静很舒服的一个晚上，幸运的遇到很相似的人，这场邂逅让人久久回味。淘盘很久了，也会碰上志同道合的同志们，一起选片，会为其中一人看过了某某经典影片而让对方羡慕不已，一边闲聊手里翻盘的动作会不断加快，生怕慢了动作想看的电影被对方挑去，很像惺惺相惜的敌人。会为了一张盘发生冲突，双方僵持不下，逼得老板快要崩溃。可他很不同，他和我更像，不是简单只是喜欢看电影而已，而是靠着电影生活的人，把电影当作赖以生存不可缺少的东西，所以他在很认真的谈他看过的电影，不单是故事内容，而是他看过某部电影后自己的感觉，或许只是一个演员，或许是一个画面，他会注意电影的结构，注意人物对白。他建议我买了几张平时会犹豫的电影，他说有些地方会有不同的感觉。他大约１米８，皮肤白皙，眼睛明亮，聊起电影时滔滔不绝却不张牙舞爪，他应该有同样的寂寞，睡觉前要看恐怖片才能睡着，会问我，是否是因为工作关系要看这么多电影，“只是单纯的喜欢”这个答案看起来让他很是满意。

　　从音像店出来走相同的方向，双方相视而笑，在路口分手时，回头看他消失在夜色中，寂寞袭上心头。

   这几天北京的天气很糟糕，阴沉沉的，时而还下雨，就像单位的网络，没有生气，总是慢慢悠悠的，不见起色。

   心情还不错，一切都在很好的适应中。感觉在机关工作和企业里真得很不一样。年轻人对有些事情的处理方式，也和上岁数的人差的很多。不过保持缄默，有的时候是通用的法则。我身上懒散的毛病，怎么也改不了，可能是闲了两年的缘故，有些步调还没有找准节奏。性格上太自我的那部分情绪，可能给别人冷冷的感觉，对一些与工作有关但相对陌生的人无论如何也热络不起来。想来这也是性格所致，真得强求不得。

    最近在看一本书《心是孤独的猎手》，很喜欢。晚上睡觉之前会读上一点。一个小镇，人们持有各自孤独的心情，寻找着能理解自己的人，在生活的夹缝中按自己的方式过日子，书写的很细腻，结构有点像Gus Van Sant的电影《大象》，很有电影感觉。

    放假，清明，这是爸爸第一个清明，不知为何是不用烧纸与扫墓的，有很多的“讲究”要从头学起，传统的东西还是在意些为好，想来这应该与迷信无关，只是单单让活着的人安心度日，这样的节日为了悼念故去的人，安安静静的过去……

    最近正在努力适应新的环境，尤其是新的宿舍，新的工作。遇到的人，很庆幸都是很好的人。

    一直以来都是以很好的心态面对生活，积极的，乐观的，保有自己的善良，寂寞越来越重，开始将这份寂寞看淡，静静的一个人生活，孝顺自己的母亲，继续继续的徘徊在“虚幻”的另一个世界中，与现实做着比较。努力健身，看各种书籍，不断充实自己，有自己的品味，开始懂得看看蓝天，赏赏白云，等着太阳下山，在晴朗的夜晚抬头寻找星星，享受一个人独处的夜晚，学会不去计较太多，只泰然处之。

      生活方式可以改变，但心态却很难转变，或许内心的挣扎在“修行”中会渐渐平复，我们都要学会如何让自己感到惬意，少一点消沉，也少一点狂躁。

     最喜欢全身飘在水面上的感觉，我真的好喜欢“水”。

又一个月过去了，有些时候时间就是如此对人们置若罔闻，只按照自己的节奏，对每个人看似公平，却残酷的厉害。

思念敌得过时间的摧残，但只有那些真实的感情衍生出来的思念，才可以抗衡时间。用思念与时间的战斗来鉴别感情的真伪，一切变得容易很多，可往往有些感情不是放在心里越酿越醇，就是随着时间烟消而殆尽，其实到头来感情都只能放在心里缅怀或是被遗忘。

有一些愤怒在心里，为了拥有一份简单的平静而过着看别人脸色的日子，亲情是什么？有时候不是切身体会是不会看的清楚的。

更喜欢此片的英文名字《Ghost in the shell》，很能概括整部影片的内容，灵魂与生命的关系，在改造过的肢体里，人的灵魂与计算机程序，究竟何者为真实，何者为虚幻？

知道了它早于《骇客帝国》，在网络化中探寻人类的本源，原来灵感来源于日本，这反而更容易理解一些。

一座孤岛，发达的科技，经济的高速发展，日本人骨子里对于力量的追寻，他们依赖于科技，而日本又常常在自问？我们总是在远处眺望这座孤岛，对于它的认识也是极为有限，互为宿敌的两个国家又进一步拉开了两个民族的友好。日本，在我的眼里，是受到漫画的影响，决绝凄美。那是一片光怪陆离的世界，记得看中央台《大国的崛起》中日本的一集，整部影片给我印象最深的就是最后一个在夜晚鸟瞰日本岛的镜头，当时被绮丽的夜景彻底惊呆了，整座城市被灯光点亮，像是圣诞节被装饰一番的圣诞树，那是一个自成一体的世界，是一个本质上无法与其他世界发生联系的所在。日本，以一个稍显浪漫的说法，是一个能看到黑色死亡之花的万花筒。

我总是对它着迷，因为它总是衍生出很多极端的想法。喜欢那种平静中的疯狂，喜欢《大逃杀》，喜欢村上的虚无，喜欢《爱的流刑地》里高潮时扼杀是男人对于女人的忠诚，喜欢漫画，喜欢寿司……

日本在我眼里已经是个被漫画渲染了的国家，不想去深究它的真相，有太多的是非横在太平洋上，我只是个小女子，太多的批判对错，我会有失公允，未来的发展中国在世界的地位离不开与日本的比较，其实仇恨不如正视客观现实，力求于自身的发展，才对我们有利。

一直觉得片子里的背景是香港

  阴天，没什么意思，领导上午学习去，乘机在网上找了三池崇史的《寿喜烧西部片》来看，决定以后尽量远离这个导演，很郁闷。没劲，B的很不地道。浪费了那么多好的演员，白衣服的男子应该让洼冢洋介来演，会很不错。

  昆汀的《死亡证据》就很过瘾，喜欢里面的音乐，和女孩子的唠唠叨叨
 《海贼王》到了346集，耐心也到了346级……

  有什么好听的音乐呢？最近想把自己藏在音符后面，感知有点变得迟钝，担心有一天失了感受美丽的敏感，人如果变得麻木了，生活就会彻底被自己毁了，音乐是良药，电影也是……《朱诺》确实不错，有点像《阳光小美女》，《酒杯人生》

  离下班还有一个小时，今天又混过来了，不错

   准备搬家，整理行李，却手忙脚乱

   盯着一整个房间地板的书和DVD发呆，这才发现自己有这么多“财产”

   结束了两年的独居，换了新工作，交了新的朋友，像是回到了大学时代，几个女生叽叽喳喳，可能最终还是会选择租房，不过热闹几日也无妨。

   有太多的东西，不知该如何处理，我是向来不太会处理“过去”的东西，情感也好，记忆也好，还有很多很多的垃圾，舍不得放下，总是背在身上，告诉自己借这次机会，一切重新开始……

   新的生活：从2008年开始，生活的重心，从天津转到了北京，不再奔波于两个城市之间，是时候为自己在生活中找点情趣了

   还要找点乐子，乐呵乐呵

      悲伤吗？即使到现在，我仍然恍恍惚惚，我只能不停的告诉自己，一切都会好起来。爸爸的爱变得更清晰，他的爱每一天都守在我身边，给我力量，我能感觉到他；他会对我说的话，我听得到。对他的思念，确实每天愈加，可晚上，我会拒绝他进到我的梦中，在内心我是怨他的，他的离开，就像村上描述过的“就好像有人偷偷绕到后面将电源悄悄拔下来”他消失的甚是突兀。所以怨他，留下我，他走了，这个世界上爱我最深的人，就这么消失不见了。

     悲伤吗？有足够的理由，让自己懦弱得哭泣，可没有眼泪，恍然间，活着的责任，压得我连眼泪都逃避。不能放任自己，在他人面前落泪，因为他教会了我坚强，他会要求我坚强，撑起塌下来的天，照顾好她的妻子，我的母亲，我将会成为他，我知道我将不再是为自己活着。我找到了理所当然活下去的理由。是的，死亡，让一切变得理所当然。

     但还是想很酷的活着，养活好我的老娘，将我老爸的爱变成力量，将命运的戏弄抛在脑后，更勇敢的活下去。死，我看得很淡，纳税和死亡，是人生避无可避的事情。我们都会死去，死亡与生一样，时刻相随，畏惧，就会变得怯弱，抗拒，只是无力的争斗，只有看破，接受。活，在当下。才会对得起自己，和爱着的人。这是我爸教我的。他很快乐，做自己喜欢的事，喝酒，养花，喂鸟，做木制家具，交知心的朋友，爱我和我妈，居家的男人，会做很好吃的饭菜，他离开，却教会了我，足够的坚强，我知道他的担忧，他的不放心，所以我会好好的，照顾好我老娘，让他放心。

      会觉得自己长大了，只是没想到会付出这样的代价，生，比死还要残酷。

      我向前奔跑，身后泥土的气息，骇得我，连头都不敢回，那道门，有光射出……

    冬天了，望着窗外的阴霾，听风声一夜又一夜，灰蒙蒙的空气，清冷的房间。习惯了穿的很少在房间里走动，舍弃了红酒的暧昧感觉，换上一杯二锅头廉价却浓烈，体会着皮肤的冰冷，但胃里再灼烧。

    空气中弥散了寂寞的味道，清冷的已不再是温度，还包括我的心。已经没有所谓的快乐和痛哭，在这一年的冬天，我丧失了希望。

    在文字里，将内心的忧郁，放纵到最大，写自己的不如意，写自己的眼泪，写大叫后任然静默的房间，写这一年我所有的迷失，清冷不再是我的内心，甚至蔓延到我整个的灵魂。让我借着这酒醉，宣泄我的不安，一生的孤独，缺失爱的能力，“好寂寞呀”叹气时会发出的声音。

    借着文字，不停的抱怨吧，将它放在虚拟的网络中，不再是我脑中盘旋的咒怨，把它变成一种讯号，希望就这样离我而去。现实中，有些话是无论如何找不到倾诉的对象，就这样将它写出来，自己会长舒一口气。

    没有办法在博客中写更多快乐的东西，因为快乐对于我来讲像养料一样，是放在自己心里用来维持生命的，所以博客更多的是我的牢骚，我的心理医生，我的倾诉对象。

    很想说就这样好好的活着吧，一个人的人生究竟要怎么过才会幸福呢？

    手臂伸直，原地转上一圈，画出以自己为圆心的圆圈，这个圈圈就是自己的领域，用拳头击溃侵略的敌人，或伸出手将珍贵的东西紧紧拥入怀中。无论我是谁，无论这个圈外的世界如何残酷，我要学会守住我的领域，做坚强的自己。

    有很长时间写不出一个字了，因为不想面对：还有一个月，一年就在生命中消失不见，留下了记忆，留下了一些人的面孔等待着被慢慢忘记，留下了抹不去的遗憾悲伤，对他的思念也会又薄了一层，眼睁睁看着自己的无奈变成了日记本里的陈年往事。我不曾长大，只是再一年一年的变老。时间，在嘲笑，我，在逃避，有时会想，不要让自己闯进别人的圈子里，这样选择离开就会容易一些，不愿那时听到轻轻的哽咽。

    很想一个人就这么活着，坐在竹筏上面，顺水流而去，遇缓则缓，遇急则急，心是淡然的，没有太多的索求，醉与醒之间，都离了那些急躁。为了追求“幸福”急急忙忙赶路的人，他们的脸上有我学不会的“认真”。

    承诺像空气，看不见摸不着，信了，就剩下等待，不信，就没了希望。有时会渴望得到些承诺，会觉得安心，觉得自己不会注定如此孤单，会喜欢那些给于承诺的男人，会觉得与他有了明天，可明天的明天男人的脸已经成了模糊记忆，说出的话也已变成了嘴边淡淡的笑，他只是成了给过我承诺的男人。会想起那个从不说明天的人，因为青春还在，那时的承诺是彼此间的枷锁，不说承诺或许是因为相信承诺，相信只要说出来就是一生一世，所以还懂得回避。长大了，纯粹的东西就消失了。

    这是一篇没有提到电影的影评，只有看完这部电影后，有了想说的话，是一些伤感的话，是为了纪念这即将逝去的一年和越来越近的30岁，去看看这部电影，抛去电影里那些故作姿态的民族问题，“我是谁”的疑惑是青春最美的迷惘。只用一个夜晚，我们停下脚步，等一等，等灵魂赶上我们。

    我想如果不是专业人士，是很难去解读这部电影的。很久都没有碰到过这么无能为力的电影，似乎从那一个角度去分析，到头来都会掉进事先设计好的陷阱中，看着捕猎人在上方心满意足的笑……

    所以干脆就不去用任何解谜的手段去看这部电影，只当是欣赏，干脆就让自己糊里糊涂，看着戏中人如何走向影片的结束。

    难懂，是这部电影看后一致的反应。可还是有很多人，如我这般前仆后继，飞蛾扑火似的奔向这部电影，其实其中最重要的是其上有姜文制造这简单的原因。

    影片是释放的，有从内向外的张力，人内心的欲望因许久的压抑而一点一点持续坚韧的释放出来，不是“砰”的一声那种爆发式，而是隐忍中更具力量，连绵不绝式的持久。人的作为往往没有什么合理性，而看上去也没有任何道理可言，可人是鲜活的，生动的，可爱的。

    影片有一种非现实感，画面颜色绚丽，情节荒谬。

   《太阳照常升起》是最近少有的与众不同的电影，段落式叙事，人物性格丰满。

    说不明白了，看后就是不明所以，可又不觉得讨厌，相反有一点喜欢其中的调调，可深究起来，只觉得它潇洒，自由，影片将一种或几种欲望，全部释放出来的畅快。就如小队长光着屁股向河里撒尿一样的肆无忌惮，李大夫向梁老师求爱时的坦荡。

    看着身边的人连带自己都学会了见人说人话见鬼说鬼的“本事”，反倒看着小队长手里拿着锦旗对老唐喊着“你老婆的肚子根本不像天鹅绒”，除了知道他在找死以外，心里也照实爽了一把。

    或许这就是一部仁者见仁，智者见智的电影，或许它就是一面镜子，反射出迤逦的光，告诉你什么是美丽。